[인간관계심리학] NO라고 말하기
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- 사례를 통한 분석
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사례1)
J 양은 오랜만에 걸려온 사촌동생의 전화를 받고, 만나기로 약속을 했다. 그런데 막상 만날 날이 가까워오자, 중간고사가 며칠 남지 않았다는 생각이 들었다. 그래서 약속을 미루려고 동생에게 전화를 했다.
하지만 사실 중간고사가 끝나도 J 양은 시간을 내기가 어려운 상황이었다. 리포트와 발표가 네다섯 개 몰려 있었고 학원도 다녀야 하는 터라 그녀는 매우 바쁠 수 밖에 없었다. 그러나 영화를 보여달라는 동생의 부탁에, 동생의 기분을 좋게 해 주려는 생각에서 “그래, 너가 보여달라면 당연히 보여줘야지~언제 볼까?” 라고 말해버렸다.
또다시 만날 날이 가까워지자 그녀는 고민하기 시작했다. 바빴던 일정들은 거의 마무리 되었지만 그 동안 바쁘게 지내느라 쉬지도 못했는데 주말에 사촌동생을 만나야 한다는 것이 귀찮게 느껴졌기 때문이다. 그래서 동생에게 “우리가 오늘 만나기로 했던가?”라고 문자를 보냈다. 동생에게 연락이 없어서 동생이 약속을 잊어버렸길 바라며 전화를 했지만, 나가려고 준비하고 있다는 동생의 말에 J 양은 여러가지 변명을 돌려 말하기 시작했다. 내용인 즉, 몸이 너무 힘들다는 것이었다. J 양의 사촌동생이 “그럼 누나 집에서 쉬어야 되는 거 아니야…?” 라고 말하자 그녀는 “그렇지? 아무래도 그래야 될 거 같아. 오늘 못 만나겠다, 다음 번에 누나가 영화도 보여주고 맛있는 것도 사줄게.” 라고 했다. 그런데 사촌동생은 J 양의 말을 가만히 듣고 있다가 “누나, 서운하다… 난 그냥 오랜만에 누나 얼굴 한 번 보고 싶어서 그런건데…, 서운해.” 라고 말하는 것이었다. 워낙 맘이 여리고 착해서 절대 그런 말을 안 하는 아이였는데, 이렇게 서운하다고 말하는 동생을 보며 J 양은 심한 죄책감을 느꼈다. 결국 J 양은, 다음 주 주말에 만나자고 또 다시 약속을 잡고 말았다
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우리는 직장 내에서, 동성이나 이성친구와의 관계에서 혹은 어떤 공동체나 잘 알지 못하는 사람들과의 만남에서 거절의 의사를 분명하게 밝히지 못해 곤란한 상황에 직면하게 되는 경우를 가끔 보게 된다. 거절의 뜻을 전달하지 못하고 원하지 않는 일을 떠 맡게 되거나, 무리한 부탁임에도 불구하고 요구를 들어주게 되는 사람들은 대개 거절하기를 어려워하는 사람들이다. 아마 대부분의 사람들이 맘 속으로는 싫다고 말하고 싶은데, 어쩔 수 없이 타인의 요구를 받아들인 경험이 있을 것이다. 상대의 부탁을 거절하지 못하고 어떤 상황에서든 ‘YES’를 말하는 사람들. 우리는 이들을 흔히 ‘예스맨’이라고 한다. 원하지도 않는데 왜 거절을 못하는 것일까? NO를 말하고 나서도 솔직하게 이야기하지 못하고 이 핑계 저 핑계 대 가며 상대방이 듣기 싫어하는 소리를 절대 못하는 사람들. 이런 예스맨들에겐 몇 가지 특징이 있다.
거절의 의사를 분명히 밝히지 못하는 사람들은, 다른 사람들이 자신에 대해서 실망하거나 화를 내거나 싫어하게 되는 것을 몹시 두려워한다. 자기가 거절을 함으로써 생기는 결과를 두려워하는 경우도 있는데 예를 들자면 ‘no’라는 말이 친구와의 관계가 틀어지게 만들지 않을까 걱정하는 것이다. 이성친구가
- 참고문헌
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* 스테판 M 폴만., 마크레빈. 『대화의 법칙 vs 상황의 법칙』. 스테디북, 2004.
* 릭 브링크만., 릭 키르쉬너. 『적군을 아군으로 바꾸는 대화의 심리학』. 도서출판 물푸레, 2003.
* 폴렛 데일. 『대화의 기술』. 푸른숲, 2002.
* 요제프 키르쉬너. 『이기주의자로 살아라』. 뜨인돌, 2001.
* 쉐럴 리처드슨. 『당신 자신을 위한 삶을 살아라』. 학원서, 2002.
* 조 지라드 外. 『세일즈 황제의 대화 테크닉』. 현대미디어, 1996.
* 「소심한 ‘예스맨’을 대할 때」. 조선일보, 2004. 2. 12.
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