대인관계의심리학-자신이 가지고 있는 부적응적 대인신념은 무엇이고, 극복하기 위해서는 어떻게 해야 할지 기술하시오

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본문내용: 대인관계의 심리학
학과
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자신이 가지고 있는 부적응적 대인신념은 무엇이고, 극복하기 위해서는 어떻게 해야 할지 기술하시오.
제출자
제출 일자
목차
서론
본론
- 부적응자 대인신념이란
- 나의 부적응자 대인신념을 극복하려는 방안
결론
개인 의견 정리
참고문헌

참고문헌: 참고문헌
1. 서론
대인관계 신념은 대인관계 사고와 대인관계 행동에 영향을 미치는 개인의 신념이다. 인간관계를 통해 쌓은 경험으로 개인이 확고하게 믿는 믿음이다. 따라서 이러한 대인신념은 지속적인 사건 축적으로 인해 긍정적이거나 부정적인 반응을 보일 수 있다고 생각된다. 반대로, 그것을 뒤집어서 적용하면, 부적응적인 대인관계 신념은 관계의 가치와 의미에 대해 매우 회의적이고 비관적이라고 말할 수 있다. 이 믿음은 관계의 확립과 유지가 그렇게 순진하지 않을 수 있다는 점에서 문제를 일으킨다. 왜냐하면, 그것은 항상 부정적인 결과를 낳기 때문이다. 따라서 본 과제에서는 부적응 대인관계란 무엇인지 살펴보고, 나의 부적응 대인관계는 무엇이 있는지, 이를 어떻게 극복할지에 대한 방안을 다양한 관점에서 제시하고자 한다.
2. 본론
1) 부적응자 대인신념이란
Sullivan은 인간 인성의 지배적인 주체를 대인관계로 바라보며, 개인의 삶의 의미를 타인에 대한 인식과 태도로 보았고, Rogers는 건전한 인격을 가진 사람들은 자신을 받아들일 수 있을 뿐만 아니라 자기도 끌어낼 수 있다고 말했다. 또한, Carroll은 성격이 건강한 사람은 자신을 존중할 뿐만 아니라 다른 사람을 존중하는 것이기 때문에 다른 사람에게 혐오감이나 적대감을 느끼지 않는다고 말했다. 이러한 방식으로 성인기의 자아는 자신과 주변과의 지속적인 상호작용 때문에 유지되며, 건전한 성격을 소유하는 것은 타인을 지각하는 객관적인 태도를 전제로 한다. 따라서 타인을 관찰하고 해석하는 대인관계 지각 과정에 대한 지식은 효과적인 관계를 구축하는 데 도움이 된다.
그렇다면 부적응적 대인신념의 원인은 무엇인가? 아동기 아동학대를 경험한 사람은 다른 사람에 대한 불신을 갖게 될 수 있으며, 이러한 불신은 부적응적인 대인관계 신념에 의해 강화될 수도 있다. 우리 인간은 다른 사람들에게 인정받고 싶은 욕망이 있다. 타인의 평가가 지속해서 나쁘므로 인정받지 못하는 사람은 타인을 부정적으로 인식하여 결국 부적절한 대인 관계 신념으로 이어질 수 있다.
대인관계에 대한 확신이 부족한 사람은 인간관계 자체를 회의적이지도 비판적으로 인식하지도 않으며, 원활한 인간관계를 형성하거나 유지할 수도 없다. 부적응적 대인신념을 가진 사람은 대인신념을 왜곡하고 대인신념을 경직시키는 것이 공통으로 특징이다. 따라서 이를 바탕으로 나의 부적응적 대인관계 신념은 무엇이며, 어떻게 극복할 것인지에 대해서 정리하고자 한다.
2) 나의 부적응자 대인신념을 극복하려는 방안
부적응적 대인신념을 바꾸려면 우선 대인 문제를 일으키는 대인신념을 탐구하고 깨우는 것이 필수적이다. 대인 갈등 상황에서 ‘나는 스스로 또는 다른 사람에게 원하는 게 뭐지?’라고 스스로 물어볼 수 있어야 한다. 가령 “내가 왜 남들 앞에 자신 있게 서지 못할까” “왜 남들보다 우월해지고 싶어 할까” “왜 남들과 친해지는 걸 피할까?” 등의 질문을 자신에게 던지는 것이 중요하다고 생각한다. "남들보다 항상 우월해야 한다"는 말만 하는 습관이 있다면 결국 다른 사람들과 어울리지 못하는 힘든 삶을 살아가야 할 수도 있다.
다음으로는 이처럼 자각한 신념의 사실주의와 현실, 유용성 측면에서 논리적으로 반박하는 자세를 갖추는 것이 중요하다. 가령 자신을 ‘무능한가?’라고 생각해본다면, 남들이 나를 미워하고 거부하는 것인지에 대해서 이러한 것이 사실인지 곰곰이 생각해볼 필요성이 있다. 또한, 남에게 항상 보고 우월해지고 싶은 욕망이 완벽하게 실현 가능한지 자문해보고 이것이 실현할 수 있지 않고 좌절감과 더 현실적이고 유연한 믿음으로 변하는 불충분한 믿음임을 깨달을 수 있을 것이다.
마지막으로 더욱 유연하고 적응적인 믿음, 즉 현실적이고 실현 가능하며 유연한 믿음을 바꿀 수 있는 심리를 갖추는 것이 좋다. 예를 들어 ‘친밀해지면 상대가 나를 구속할 것 같다’는 생각으로 서로를 구속하는 상황이 있을 수 있지만, 친밀감이 항상 구속력이 있는 관계는 아니며, 때로는 다른 사람의 어느 정도 구원을 통해 신뢰와 애정을 당연히 얻어야 한다. 그리고 구속의 부정적 측면만을 부각해 인간관계를 피할 수 있을지 등 유연한 신념과 사고로 대체할 필요가 있다. 마지막으로 새로운 인간관계에 만족하는 경험을 변화시킬 수 있는 방식으로 만들면 책·드라마·영화 등 간접적인 경험을 통해 변화하거나 변화할 수 있다.
3. 결론
인간관계는 개인이 사회에 살아가는 적응과정의 중요한 측면이다. 많은 사람이 관계에서 고통과 부적응을 경험한다. 또한, 부적응의 기준은 다양한 방법으로 정의될 수 있다. 우선 인간관계에서 주관적 불편은 부적응의 기준이 된다. 불쾌한 감정은 모든 사람이 인간관계에서 경험하지만, 이런 불쾌한 감정은 부적절하다고 말할 수 있다. 두 번째 부적응의 기준은 사회문화적 규범에서 벗어나는 것이다.
모든 사회와 집단에서 구성원의 행동 규범이 외부적으로 또는 암시적으로 설정되는 것이 일반적이다. 어떤 사회든 나이와 성별, 상황에 따라 서로 복종해야 하는 행동강령은 다양하다. 이런 인간관계의 대상과 상황에 따라 지켜야 할 행동과 행동의 규범에 대해 무지하거나 부적절한 사람은 주변 사람들에게 좋은 인상을 줄 수 없을 것이다. 부적응의 세 번째 기준은 인간관계의 기능장애다. 인간관계의 기능장애는 개인의 사회적 적응에 부정적 영향을 미치는 인간관계를 의미한다. 이는 목표달성능력과 성취에 손상과 장애를 초래하는 관계의 기능장애와 부적절한 관계라고 할 수 있다. 따라서 본 과제를 통해서 나의 스스로 부적응자 대인신념이 무엇인지에 대해서 객관적으로 생각해 볼 기회가 되었으며, 이를 더욱 효율적으로 극복하기 위하여 더욱 노력해야겠다고 생각하였다.
4. 참고문헌
1) 소향심리상담센터, 대인관계부적응,
http://www.sohyangcenter.co.kr/personal/478, 2020.06.29

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